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澳门银河快破产了不 挽回不成功,竟然是你“姿势”不对? 作者:匿名 时间:2020-01-10 12:16:10:


澳门银河快破产了不 挽回不成功,竟然是你“姿势”不对?

澳门银河快破产了不,有些聊天记录虽然不看了,但总是想删除它;有些朋友圈虽然屏蔽了,但总想翻开它;有些微信头像一直没有更新,但总是会点击放大......

这一切,都是你的身体在提醒你:你还在惦记着他,你想挽回了。

你好,我是崔雷,是花镇的一名资深督导师,我做了很多挽回的案例,所以对情感挽回有一些自己的领悟的想法,今天我要在这里把与你们分享。我的分享将分为3个部分分别:错误的焦点投放;虚假的自我提升;局限的结果导向。

一:错误的焦点投放;

每个女生在挽回的复联期间会产生这样的疑问:

他到底是怎么想的?如果我做了某件事了,他会怎么想?

进而会想着求分析男性思维,求复联操作,但你发现无论你得到了什么样的分析,你心里都是乱的。

记得我刚入行的时候有一个女生问我她前任到底是怎么想的,然后我就顺着原生家庭、聊天记录去剖析,剖析完之后,

我说:您清楚了吗?男方其实……。

她说:老师,我明白了,我现在也了解他了,也知道他是需要被认可的,那然后呢?我要做什么?我该做什么?

她当时整个人的情绪都是很焦虑的,接着我给了她一些话术和操作,紧接她又问道:是不是我这么发信息,他就会就回心转意了?我发完这条信息后,他会怎么想呢……

按照这种节奏去沟通,无论怎么分析,她的情绪状态依然是焦虑的。

她磕磕绊绊的挽回成功了,然而相处不到一个月后又再一次分手了,她又一次处在焦虑中,仿佛轮回的诅咒。

后来我发现问题的根本不在于复联技巧,而是在于她把所有的焦点都放在了那个男人的身上,进而失去了重心。

如果是一只狗,我们会很有信心,一块骨头就可以解决了,因为它很可控,唯独人心是不可控的,比如说你今天上午想买苹果,但中午你看了一篇文章说榴莲更有营养,于是到了下午你就买了榴莲。

他在变,人在变,唯独你没有变,还是老样子,

当你过度把焦点投放在某一个人身上的时候,你总是没有安全感的。

因为你急于求成,但它会导致挽回困难不说,还会导致另外一个不良结果:内心的自我否认。

比如:在分手后,你给男方发了一条微信信息,想问一下对方的近况,你等了半天都没有看到回复,可能你会觉得是自己发的内容有毛病,发的时间有问题,发的语气不妥当……

接着你可能会开始否认自己,觉得自己连条短信都发不好;觉得自己把什么都搞砸了;觉得自己是很失败,或许真的不值得被爱……

更重要的是当你遇到了更优秀的人你也没兴趣了,因为你的大部分焦点都放在了那个男人身上,而且你还会美其名曰:我对他是真爱,所以,我要继续挽回。

如果你看不到这个真相,你会一直自己欺骗自己,而这一切的原因便是你的焦点都投放在了那个男人身上。

对于这一点,我想对你说:咱们掌控不了人心,掌控不了未来,咱们只能掌控自己,掌控当下。所以,我们只能做自己能做的,只能做自己该做的。

二:虚假的自我提升

男人的成就感来源于社会认可,女人的成就感来源于关系的亲密,而当女人被分手的时候,她内心便会产生挫败感,这种挫败感会带给她们很强烈的信念:我是有问题的,一定是我做错了什么。

因为你掉进了“挽回”的陷阱里,一直想着要弥补自己的过失。因此你把他当成了你的“人生面试官”,你会以对方给你的反馈来衡量自己行为的对和错。

你会学习大量攻略和套路,去试图再次通过他的“面试”。可是目标过于功利,而忘却了走心,变成应付”面试”而已,而忽略了“面试官”真正想要的是真金不怕火炼的人。

比如说:你和男友吵架了后提了分手,

你闺蜜说:变漂亮他就不会离开你。男人都是这样犯贱的。你要让他知道离了他你也很受欢迎,他就会后悔走宝啦。

你沉吟思考后觉得很有道理,感觉自己掌握了新的技能了,跟以前不一样了,于是请求对方再见一面。男方答应与你见面,然后你特意买了一套新衣裳,画了个华丽的妆出现在咖啡厅。你的出现确实让对方短暂眼前一亮,随口赞一句:分开了反而变漂亮了。你觉得闺蜜教的办法正好,忍不住得瑟,回一句:看到我这么好,你后悔了吧。告诉你,你不要我,多的是有人抢着和我约会呢。

男友内心默默对自己吐槽一句:改变都是骗人的。江山易改,本性难移。还是这么自以为是。表面却云淡风轻对你说:见到你这么好,我就放心了,以后就不要再见了……

“面试官”稍微的一个测试,就让我们原形毕露了,如果你是这个“面试官”,你会怎么想,你对这样的员工放心吗?

甚至如果你足够优秀,你可以跳过面试这个环节,直接提出你对待遇的需求。

只不过你很着急的想展示自己,因为你不希望自己被他抛弃,你的出发点是好的,只是这种急于求成的心态会让你只注重操作技巧,进而忽略了最核心的心法。

包装出来的完美是等待被戳穿的谎言,唯有内心的宁静才经得起时间的考验。

我看见了你的担心,我看见了你的焦虑,我看见了你的害怕,你的感觉被我看见了,

所以为了能够削弱这种挫败感对你的影响,你可以在内心里可以对自己这么说:

当初的我是很作,而我只是想通过作来吸引他的注意而已,现在的我虽然很后悔,但在当时这已经是我能想到的最好的为自己争取关注的方法了,我尽力了,我的原因是方法不对,他的原因是看不懂我的潜台词,所以这次分手,他也有责任,他的责任是属于他的,与我无关,我只需要做好我该做的,做好我能做的,我是最棒的!

三:局限的结果导向思维。

在咨询中有一个有意思的事情,我用对话的形式去呈现它。

来访者:其实,虽然我是想他能愿意跟我结婚的,当然,我每天现在让自己更加的漂亮一些,情商更高一些也是为了我自己。

咨询师:好的,那我们来定制一个计划。

————过了几天————

来访者:老师我想放弃了,因为他已经有女朋友了,所以我觉得我们之间不可能了,再做什么也都没有意义了。

......

这种情况非常常见。

他在,我愿意努力;他不在,我没有动力。有这类思想的人,只是想通过挽回来平复痛快和焦虑罢了,假设挽回了,也会再一次分手的。

其实挽回最终可以达到结果有很多:

一:不想挽回了,男神出现,抛弃旧爱获得新欢;

二:挽回失败了,没有新人,你已变成更好的自己;

三:挽回失败了,你更痛苦,体验极痛后更加坚不可摧

四:挽回成功了,重获爱情,从此一直和这个人幸福下去;

五:挽回成功了,重获爱情,但是因为你已成长,双方差距变大,再次分手了;

六:你也成为了情感咨询师,和我们一起工作,加入了更牛逼的圈子了;

......

结果可以有很多,只不过大部分人只想要第四点,进而忽略了其他的可能性。

毕竟只关注一颗星光的人注定会失去整个星河,这个世界很奇怪,你越想得到什么,你越得不到,反而当你足够优秀的时候,那些优秀的人事物自然会被你吸引。

如果有一天,你得知你的前任有过想挽回你的想法,但是你的前任说:只有她回来,只有她愿意跟我在一起,我才愿意去成长,否则没意义。

你听了会是什么感觉?

如果你听到的前任说:过去的我俩有很多的冲突,当然,她有她的生活,我尊重她的离开,但是我很想她,我会努力成为更好的人,终有一天,我会带着优秀的自己出现在她面前,我会争取她,如果她能答应,我会非常非常的兴奋,如果她有了其他的选择,我会痛苦,但是我会尊重她。

你听了又会是什么感觉?

但是这句话很少有人能说出来,因为这句话的背后体现出的是一种生活态度,一种格局。

那么问题来了,

你是否愿意在挽回这条路上以活出更优秀自己的为中心?

无论是为了婚姻还是为了爱情,一切的一切都是在你优秀的基础之上才能吸引过来的,无论你是否挽回,你唯一可以选择的结果便是让自己更加的优秀,前提是发自内心的,而不是嘴巴上说说。

作者 | 崔雷

花镇资深督导师

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